Мрънководител

А вие притеснявате ли се?

Като изключим това „респективно“, другото „реално“ и вечното „в смисъл“, човекът много добре си обясняваше какви са причините за свлачището в Сарафово, ама на репортерката явно ѝ омръзна да слуша технически подробности, затова го прекъсна и даде думата на леля Гинче, загряваща край тъча с въпросЪТ – „А вие притеснявате ли се за къщата си да не ѝ се случи нещо?“

Счига ма! Как щяло да са притеснява!? М’чи те тез къщи за ко са ги строили? Нали да могат един ден да са сгромоляса, да са продънят и да идат в ада данооооооо! Тъй де, респективно – в морето даноооо!
Ам те реално затуй са ги дигали къщетата си, в смисъл – на повече от един етаж, та като започнат да ги влекат земните маси да е зрелищно и децата да са радват един вид, шоу да има.

Леля Гинче си отговаря там кото си отговаря, обаче в един момент започва да импровизира и да разказва как редовно се наводняват и тая с микрофона само дето не я плясва през устата да не говори работи, за които не са я питали. ВъпросЪТ беше дали се притеснява и се отговаря с „Да“ или „Не“ – какви са тия свободни съчинения ся?
Отнема ѝ се думата и въпросЪТ се задава на следващият от опашката.
„…и внимавай ко ше отговориш…“ казват в допълнение очите на питащата.

Друг „прецедент“ – черен димен облак над Богров. Долни или Горни не разбрах. Там една друг кукумявка задава въпросЪТ и когато двама започнат да отговарят едновременно тя ги засича, ма много на място с „Ама недейте да говорите един през друг. Първите седем години нещо…“
Тая ако ми вкара такова изречение на мен, ше ѝ натикам микрофона в…онова място, дето уж изнасилената от Роналдо не опазила, щото с две ръце си вардела вагината и другото останало с вход свободен и без куверт…абе – сфинктера, нале!

Представител на гилдията, занимаваща се основно с това да прекъсва и говори през всички, да ланка безобразно без оглед на това, кой и какво казва, да прави забележки за възпитанието на тоя или оня?
Ебаааах та в наглата коза!

После, като усеща, че в тая тема няма никакъв екшън, започва да рови с двете ръце в лайната:
„А някой от вас няма ли някакъв медицински проблем заради тея пушилки? Задушаване нещо, глава да го боли, зъб да го защрака, дрисък да го фане, нещо, бе???“

Жалко, никой не иска да си признае каквото и да било. Хората все пак се чувстват добре, просто не искат да им се дими наоколо.
Това обаче предизвиква лек присмех у рьепортьерката, както и у Виктор в студиото, който завършва тази скучна тема с – „Начи, имаме си НЛО – неидентифициран летящ облак хахаха, нали Ади?“
Ади кима веселко и се радва като човек, комуто липсват първите трийсе-четирсе години.

………

Из обясненията, които дава ищцата по повод предполагаемото изнасилване от Роналдо:
„Изведнъж той влезе, а пенисът му бе изваден от панталона. Той застана до мен и поиска да го хвана с ръка. Помоли ме: „Само за 30 сек.“ Отказах. Тогава той ми каза, че трябва да го пъхна в устата си. Отново го отблъснах от мен. Той се опита да свали бельото ми, но не успя. Тогава се сетих и се опитах с двете си ръце да защитя вагината си. Тогава той застана зад мен“, разказва американката. Тя твърди, че е изнасилена анално.“

………

Режисьор се кара на сценаристите на латино сериал:
– Некадърници такива, каква е тая скука, дето сте я написали, бе! Я вземете и убийте Идалго, или отровете Хелена, или пък някой да застреля Хосе! Изобщо – вкарайте малко живот в тоя филм!

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *