Крум

Да ви пи́кам на еманципацията!

Като повечето нормални (относително) хетеросексуални мъже над четиресе лазарника, съм имал доста приятелки (ти да видиш – ДАЖЕ бях женен веднъж!) и това, което следва е сбор от СЪВСЕМ реални преживявания, а не магически реализъм (за съжаление).

И така…

Part one
(В която се разказва за мъжката страна на нещата)

Късна нощ.
Пикае ми се, та ми се плаче и търча из некъв град в търсене на кенеф или място, където да излея (поне галон!) урина.
На всяко кьоше ме посреща гъсталак от коприва и изсъхнали къпинови храсти или пък 3-4 човека, които ме гледат обвинително.
Нещата наистина отиват към детско напикаване, когато рЕзко се събуждам!
Когато сънуваш, че ти се пикае и нема къде, това означава, че инстинкта все пак те пази, така че…
…се налага да си дигнеш гъза и да се довлачиш до тоалетната!
Обаче (винаги има „обаче“!) приятелката/жена ти спи дълбоко до теб! И понеже ВСЕКИ мъж уважава правото на сън на другите, се почва най-нещастната и мъчителна „пантомима“ на света.
Не скачам, не ставам от леглото – ИЗЛИВАМ се от него в последователност: крака, гъз, гръб (джъннн – обажда се пружина на матрака и застивам като мим в леден блок) – ама тя продължава да похърква ритмично), ръце и глава и се изправям безшумно като индийска кобра.
Следват 4 крачки в индиански стил (пета-пръсти).
Притискам вратата и бааавно натискам дръжката, за да няма излишно чаткане и пристъпвам в коридора като нинджа на успокоителни (не святкам никви лампи).
Святкам обаче лампата в тоалетната, отварям бързо,влизам вътре и затварям плавно.
Застанал над Порцелановия трон, вдигам седалката и пикая така, че струята да се плъзга по стените възможно най-безшумно и не пускам казанчето от същите съображения. Също така не си мия ръцете, щото съм взел душ по-рано и от тогава не съм си влачил патката през калта навън.
Връщам се обратно в леглото до „милото“ без скръц-мръц и съм доволен от себе си!

Part two
(в която се разказва за женската страна на нещата)

ВУУУПП – завивката прелита високо на изток от мен и се приземява на земята (и аз съм напълно отвит и събуден).
Следва тазово оттласкване от матрака и тя е на крака (с тътен!) до леглото.
ДАН! ДАН! ДАН! ДАН! – тва са стъпките ѝ до вратата (WTF?! – тя нема и педесе кила с опикани гащи, ама стъпва като Годзила!), а аз се отлепям от матрака при всяка стъпка!
ЧАТ! – лампата светва (като крайбрежен фар)
ДЖАС! (дръжката на вратата)
КРЪЪЪИЙЙЙЙ! (вратата се отваря с протяжно скърцане, от което кучетата в квартала почват дружно да вият)
ДАНДАНДАНДАН!.. (чудовищни стъпки по коридора)
Светва още една лампа.
ХЪРТ! – пада седалката на тоалетната чиния (на мене вече ми се вие като кучетата отвън)
ШОРРРРР… (абе тая жена на колко сртуи пикае, ебаси?!?)
Пуска казанчето (два пъти!) с децибелите на Ниагарския водопад (комшиите почват да стават, мислейки, че е 7 часа, а то е едва 3 и 20!)
Връща се с Кинг-Конгски стъпки и се фърля на леглото като професионален кеч-борец от третото въже, а аз изпадам от леглото обзет от смесени мисли за матрак в мазето, землянка пред блока, инсцениране на „нещастен случай“ и прикриване на убийство…
После чувам мъгляво – „Студено ми е…“ и некви крака (един около прасците ми, един през корема и нещо ми се завира в гъза – сичките като ледени висулки! (абе тая да не е отопод – колко крака има?!?)
Тя вече спи, а аз съм се изблещил като бухал на екстази (а ОЩЕ по-шантавото е, че съм и с чудовищна ерекция!) и до тука със спането…

Крум Крумов

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *