Яяя......

Жени срещу мъже

Публикувано

Когато бях малко момиченце, татко всяка неделя купуваше шоколадова торта за мен, мама и сестрите ми. Сядахме на кухненската маса и я разрязваше на пет равни парчета. Тортата, не масата. Вземаше първото парче… и го изяждаше. Вземаше второто… и го изяждаше. Вземаше третото… и го изяждаше. После виждаше сметката и на останалите две. Накрая се усмихваше, хващаше ни за ръце и ни казваше три мъдри думи, които няма да забравя, докато съм жива: „Ебаси… вкусната торта!“

Още тогава разбрах, че мъжете са свине. Безмозъчни животни, които се интересуват само от едно-единствено нещо… „как са свършили Барса снощи“. Мъжът няма душа. Способен е да види снимка на гладно котенце във Фейсбук и да продължи с живота си, сякаш нищо не се е случило. Плаща 2000 лв. за нов съединител, обаче ако ти дадеш 200 за фризьор, веднага те обижда, че си луда. „Какво те правят в този салон за 200 лева?!“ А теб какво те правят в този сервиз за 2000 лева?! Аз поне се прибирам красива и без нацъфтели краища. Пък ти целият си в масло и дори не са ти обрали врата.

Мъжът няма обноски. Нарича най-добрия си приятел „куре“, без да се замисля, че родителите на този човек са прекарали десетки безсънни нощи в мислене на име за детето си. Дали да е Иван на дядо му? Или пък Стефан на баба Стефка? И за какво е била цялата тази творческа енергия, цялата тази разправия? За да може един ден да му викат… „куре“.

Мъжът е непохватен. Прибираш се вкъщи след тежък работен ден и заварваш целия коридор в кървави пръски. Влизаш в спалнята, а там ужасът продължава – алени следи по пода, стените и тавана. Накрая го намираш свит на топка в хола. Държи нож, поклаща се напред-назад и плаче. „Да не си убил човек?!“, питаш го ти. „Не… белих нар“, отвръща той. След което протяга към теб чиния, в която се поклащат точно седем зрънца. Борил се за тях като лъв, казва ти. Искал да те накара да се почувстваш специална, казва ти. Само че ти не се чувстваш специална. Чувстваш се като скапания Хорейшио.

Мъжът е студен като камък. Слуша Бионсе… и нищо в него не трепва. Барабанѝ вяло с пръсти по волана и си припява: „Uh oh, uh oh, uh oh, oh, no, no; Uh oh, uh oh, uh oh, oh, no, no“. Абе, говедо, открий кралицата в себе си! Пусни я навън, подай ѝ факела на промяната, с който да изпепели всяка неправда, болка и злочестие на този свят. Покажи малко уважение, малко емоция! Това е Queen Bee!

Хубавото е, че всеки мъж има слабо място. Само трябва да го откриете и да стъпите върху него с най-острите си токчета. Нека ви помогна. За мен ще бъде удоволствие.

КОЛАТА
За него автомобилът не е просто превозно средство, което те откарва от точка А до точка Б. Той е влюбен в него. Купува му накладки, винетки, водни помпи, течност за чистачки и т.н. А на теб какво ти купи за последните три години? Нищо. Ти обаче ще му го върнеш. За начало, изпий два литра ледено студена вода и излез да тичаш в парка по тениска. Идеята е да изглеждаш колкото се може по-болна и немощна. Влез в колата и му дай да разбере, че едва се държиш на краката си. После, когато те остави за работа, слез, олюлявайки се, и… най-неочаквано тръшни вратата с цялата сила, която ти е дал Господ. Тръшни я така, че да събудиш мъртвите в Орландовци. Той ще е тотално неподготвен и ще се разплаче.

На рождения си ден го помоли да караш. Ще му е неудобно да ти откаже. При всяка възможност сменяй от пета на първа, без да намаляш скоростта. Когато си на свободна, натисни педала на газта докрай. Щом двигателят изреве като тигър, на когото правят кола маска, значи си си свършила работата.

Умишлено паркирай на най-стресиращите и неудобни места: между танк и камион, превозващ ядрени ракети; между кратер на активен вулкан и ръб на бездънна пропаст; между джипа на Кубрат Пулев и този на Тервел Пулев. Ако пък вземеш, че одраскаш скъпоценната му кола, го погледни в очите и се разкай от дъното на душата си: „Упс.“

ЛЮБИМИЯТ ФУТБОЛЕН ОТБОР
Защо някой гледа футбол, че дори си има и любим отбор, е въпрос, на когото учените все още не могат да намерят отговор. 90 минути са ти три епизода на „Сексът и градът“, алоууу! Елементарна математика. Но да не се отплесваме. Изчакай някой наистина важен мач. Да кажем, полуфинал за „Златната топка“ или финал за „Аустрелиън Оупън“. Когато видиш, че е на ръба на дивана, сърцето му се е качило в гърлото и се вълнува, сякаш му се ражда дъщеря, започни да му задаваш малоумни въпроси. „Винаги съм се чудила… колко крави са необходими, за да опасат цялата тази трева? Засада беше, когато хвърлиш тъч със затворени очи и вратарят на противника е зодия Близнаци, нали? Боби Михайлов защо не пази? Съдията дали осъзнава колко красиви вежди има? Можем ли да разберем при кой козметик ходи? Случайност ли е, че номер 3 от единия отбор и номер 7 от същия отбор имат еднакви екипи? Това позволено ли е?“

Ако мачът стигне до дузпи, ти се отваря нова възможност за атака. Обаждаш се на Галя и ѝ казваш: „Ало, Галче, как си? Абе, моят гледа футбол и се сетих… Забравила ли съм си един сешоар у вас? Такъв зелен… Имаш три зелени?! Галче, ти имаш проблем. Добре. Гледай сега, моят сешоар на най-слабата степен прави „Уууууу“, на втора степен прави „Уууууууу“, а на трета степен прави „Ууууууууууууууу“. Разбра ли? Ако искаш да повторя?“

ВЕЧЕРЯ НАВЪН
Ако е запазил маса за седем и половина, почни да се обличаш в… осем и половина. Има шанс с времето да е нахитрял и всъщност резервацията да е за осем. По-добре да не рискуваш и да почнеш да се обличаш в… десет. Като влезеш в ресторанта, изглеждай едновременно кисела, умислена и мистериозна. Все едно се мъчиш да се сетиш столицата на Кипър.
Поискай маса до тоалетната. След точно две минути го помоли да се преместите, защото мирише. След още две минути почни да мрънкаш, че сте далеч от тоалетната и не си длъжна да ходиш като има̀м на поклонение в Мека всеки път, щом ти се допишка.

Задължително се скарай с келнера. Ама задължително. „Можете ли да ми кажете как е бащиното име на тази пъстърва? Как така не знаете? Явно сте нов. Това обаче не ви оправдава. Искам да извикате управителя! Няма да седя тук и да ме правят на глупачка!“

Дори да си харесаш нещо от менюто, излъжи, че не си гладна. След това си боцни картофче от неговата чиния. Кажи му, че продължаваш да не си гладна, само си боцкаш. Боцни си второ картофче. Боцни и пържолата. Щом те попита дали наистина не искаш отделна порция, се разкрещи: „Знам, че съм дебела, няма нужда да си такъв гадняр!“ После си боцни още едно картофче.

СЕКС
Той се страхува дали ще свършиш повече, отколкото се страхува дали ще му свърши кислородът. Възползвай се, като си поиграеш с психиката му. Нека физиономията ти издава скука, апатия и сънливост, докато устните ти изричат най-страстните слова. Демонстрирам:
„Давай. Не спирай. Продължавай да разръчкваш с могъщия си ръжен въглените на моята сексуалност. Пусни го да подскача върху тях като непослушна нестинарка. Скок-подскок, скок-подскок. Казват, че никой не е по-голям от хляба. Но ти, ти, жребецо, си по-голям от хляба. И от Стобските пирамиди. И от малкото НДК. Господ е създал сушата за един ден, но този пенис сигурно му е отнел поне три. То красота, то композиция, то осанка, то поведение! Нямам думи, само множествени оргазми!“
Финалът обаче е най-важен. Когато видите, че е на ръба да изригне, се долепете до ухото му и му кажете това, което всеки мъж мечтае да чуе в такъв момент: „Майка ти има доста стегнати гърди за възрастта си. Не мислиш ли?“

ГЕОРГИ БЛАЖЕВ

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *