Яяя......

Как Аквамен разби брака ми

Публикувано

Първа фаза:
Тая, мойта, никога не иска да ходим на кино, сега как така се нави, че и запази билети, избръсна си краката, направи си кичури, сложи си перлите от сватбата, много странно. Сигурно водната тематика ѝ е близка до сърцето, защото е от Русе. Както и да е. Тихо, че почва.

Втора фаза:
Джейсън Момоа е толкова хубав. Дори аз искам да му духам. И как я вдигна тази руска подводница, все едно е перце. На Путин едва ли му е станало приятно. Абе, ние, хората, нямахме ли по шест плочки на корема? Този защо има петнайсет?! Сега как да ям от начоса с три вида сос, който си взех? От утре тръгвам на фитнес. С упоритост, постоянство и правилната диета, след 67 години ще изглеждам като него. Дами и господа, представям ви… Жоромен!
Друг път, този начос ухае супер добре. Явно на всеки Джейсън Момоа се пада по един Жоро НЕмоа. Нищо, нали жена ми ме обича. Я да я хвана за ръка, че ми долипсва. Къде ѝ е ръката… Защо ръката ѝ е там… долу?!

Трета фаза:
Влюбваш се. Клякаш на фонтана „Ди Треви“ и предлагаш брак. Тя казва „да“. Вричате се пред Господ и най-близките си хора. Мечтаете да остареете заедно. Един ден влизате в мола и връзката ви отива… на кино. Проклет да си Аквамен! Ти и перфектно оформените ти бицепси! Преди да те срещна, имах всичко – съпруга, кола, плейстейшън. Сега съпругата ми ме напусна и взе колата и плейстейшъна с нея. Чувам, че ще става певица. Първият ѝ сингъл звучал по следния начин: „Аквамееен, Аквамееен, искам ти да свършиш в мен.“ Бас ловя, че ще стане хит.

Четвърта фаза:
Едно нещо обаче не можеш да ми отнемеш, скапанa мускулеста скалария! Много искам да кажа, че това е достойнството, но но е. Взе ми го. Говоря за начоса. И сосовете. Три вида сос, пич, три вида сос…

P.S. Този текст е посветен на всички смели мъже в България, които отидоха да гледат „Аквамен“ с жените си. Вашата саможертва няма да бъде забравена.

ГЕОРГИ БЛАЖЕВ

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *