Ше си праЙм кот си искам

Кето диети и други творения на дявола

Чета тук за серията от диети, в които е влязъл Венци Мицов и не мога да не разкажа за моя скорошен опит да се подложа на нечестив метод, посреЦвом който да вкарам това мое тяло създадено за сладък грях във форма, по която вече биха припадали от мерак и уличните кучета.

Един приятел, а след него още около сто, ми нахвалиха тая прословута диета на Атанас Узунов, дето гребеш от буркана със свинска мас направо с правата лопата, опържваш си едната рибица от случайно преминаващо прасе, гарнираш всичко с торба бахур, гъчиш и тъпчеш всичко в лакомата си уста и слабееш като Лиляна Павлова изтървала закуската.

Всъщност тая модернистично-концептуална диета действително се състои в това – редуваш мазно с мазничко и сваляш килограми.
Няма да коментирам крайния резултат по две причини – първо не стигнах до него, и второ – видях приятели успели да оЦлабнат по този начин и за мен те вече не съществуват. Ако искате да знаете, да си толкова втален е грозно и несиметрично, уважаеми бивши приятели (със съсипан храносмилателен тракт, айде не премълчавайте, аз сега ще разкажа)!

Ще се спра на последствията появили се по време на героичния ми опит да отслабна.

Първи ден:

Закуска:
Кротко замезих с една осемкилограмова плескавица, маринована в шарлан, шепа джумерки и щедра лъжица майонеза.
Половин час по-късно също толкова кротко минах през тоалетната и се освободих от присъствието на каквото там не ѝ хареса като компания на плескавицата.

Обяд:
Бях си вкъщи и си изпържих картофи в свинска мас. Аха да лапна първото златисто картофче и с ужас се сетих, че картофите са забранени според тази диета. Ако трябва да съм пунктуален, с картофите върви следното предупреждение във фейсбук групата на сектата на кетодиетата – „НИКАКВИ, АМА НИКАКВИ КАРТОФИ!!!!“
Спестявам ви още поне трийсдва удивителни знака!!!
Преглътнах на сухо, бутнах невероятно добре изглеждащите пържени резенчета щастие към баща ми и изпих все още топлата свинска мас, в която бяха приготвени. Оригнах се и тичешком нахлух в тоалетната – сега пък на свинската мас не ѝ понесе другаруването с плескавицата от сутринта и тя беше помолена учтиво да напусне заведението. Учтиво, учтиво – явно с шут със засилка…
Само да вметна, че ориза също е „ТАБУ!!!“ и няколко дни всяко оризово зърно ме възбуждаше както Владо Кузов се въодушевява минавайки покрай детска градина.

Вечеря:
Два литра вода и черен шоколад широко прокламиран в групата като режимен, демек – яж, тъпчи се, мажи си венците с него, няма проблем, пак ше отслабнеш.

След водата, шоколада и третото посещение на тоалетната наистина бях отслабнал. Чувствах се толкова слаб, че едва си пуснах водата в тоалетната чиния. Първо ѝ се помолих сама да шурне и след като не ми обърна внимание, с две ръце натиснах бутона и маста от обяд се изтече в канала. Изглеждаше както и като я пих – бистра и бъкаща от хранителни вещества.

Сънувах мекици.

Ден втори:

На закуска ядох кебапчета. Шест. Можех да изям още шест…найсет. Зачетох се в постовете в групата – закуската е отречена тъй както веганите отричат, че земята е кръгла. Оригнах се гузно и изядох още едно кебапче. Добре, де – три.
Здравей, кенеф, здравей!

Обяд:
Вече хич и не си правих труда да пържа картофи – направо изядох половин буркан мас и се натърках по гърдите и целия торс с баницата, която беше опекъл баща ми. Десетина минути по-късно бях седнал на тоалетната чиния и тъй като след поредица от такива хранения няма нужда от каквото и да било напъване и всичко се случва в условия на безвизов режим, отпуснато си седях и се душих под мишниците.

Вечеря:
Майка ми е изяла черния шоколад без каквато и да било режимна санкция. Пих само вода, но за сметка на това пиках от две места малко по-късно.

Ден трети:
Разстройството е само един приятен спомен. Здравей, зверски запек, здравей!
Хич и не съм закусвал, макар и не заради груповото изискване.
Просто бях напънат с отварянето на очите или отворих очи заради напъна – нямах време да правя анализ и да търся първопричината.
Седнах на белия трон и…кур, тате, баничка. И буквално и преносно!
Нещо като – искам, ама нямам желание да се освободя.
Хем ме напъва, хем границата е блокирана. Абсурдно до безобразие! Ама то няма нищо в организЪма ми, бе! Как така запек??? Докато съм спал някой да не ми е зазидал изхода!?

Започнах да проявявам усилие изразяващо се в „ъъъъъъъъъъъЪЪЪЪ…!!!!“
Все едно се опитвах да отместя слон стъпал в смес от бързосъхнещ цимент и каноколит.
Умиране има – отказване няма!
„ъъъъъъъъъЪЪЪЪЪ…!!!!!!“
Тц.
Пак!
Нищо.
Последно и си слагам край на живота – „ъъъъъЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ-Ъ!!!“
От напъване ми се изтръгнаха и отхвърчаха чаткайки по фаянса три нокътя – два на ръцете и един на левия крак.
Имаме пробив!

Десет до петнайсет минути по-късно бях останал без нокти, вежди, далак, но за сметка на това с развит пъп. Очите си ги запазих, защото ги придържах с длани.
Излязох осакатен от клозета (това бойно поле повече не може да бъде наричано тоалетна) в състояние значително по-лошо от връщащите се след битката при Клокотница, изкъпах се криво-ляво, но за сметка на това няколко пъти и изядох цял хляб с половин тава пиле с ориз (без дори да наближавам пилето) и хрупайки суров картоф.

Оттук нататък диета ли!? Нисковъглехидратна ли!? На Атанас Узунов ли!?!?
Насе, ако ми паднеш отнякъде ща бия с цяло прасе по главата и ща замервам с картофи от Невша до Владивосток минавайки напряко с кални ботуши през групата ти във фейсбук! Тоз моя гъз да не е за два дена, ве!!!

На Мицов мъките – ТУК!

15 thoughts on “Кето диети и други творения на дявола

  1. Изключително грозно и неграмотно. Грозно, защото е неуважително към труда на хора, занимаващи се от десетилетия с изследвания, доказващи здравословната полза от кето храненето и неграмотно, защото изобщо не сте си направили труда да проучите какво е това.. Заради подобни статии хората продължават да намират оправдания да не променят скапаното си ежедневие, което явно за вас започва прекрасно с бисквити или с баничка с боза… (Е тогава едва ли имате стомашни проблеми…)

    1. Да не говорим че в режимът на Узунов такова нещо като закуска – НЕ съществува :D

  2. Ма, бошке! Ама включете го това чувство за хумор на малко повече от две и половина.
    И само да попитам – тая поща „razocharovanchitatel точка еди какво си“ за целта ли я конфигурирахте или ви е професионалната поща на разочарован читател обследващ разочароващите нему неща за четене?
    Я по-ведро ;)

  3. В режимът на Атанас Узунов няма закуска, нещо сте се объркали,ама доста сте се объркали. Спрете си интернета,хвърлете си лап топа и отидете някъде на Сибир :)

  4. Че в неговият режим няма закуска, нещо си объркал пол-а май :D Ходи пий една студена вода

  5. Страхотно !Имате дар слово !И…продължавайте :) Този Узунов го изкараха ,егати диетолога .Измислил бил режим :) Такава смешка . Да се чудиш как му се връзват .Този тип кето режим ти разказва играта , ама карай …нека да е весело :)

  6. Голяма грешка направих, че прочетох статията преди лягане. Разсмя ме до полуда, разсъни ме, прияде ми се …. Заспиване няма! Браво на автора! Точно от тази свръх доза хумор се нуждаех, но трябваше да избера друг час. Миа гулпаааа….

  7. Липсва ти внимание, скъпи.. Изключителна неграмотност и не информираност… Мааай си ляба с картофите За гарнитура. Закусвай обядвай и вечеряй качамаци и пататници и си свиркай…

    1. И в духа на написаното от теб – „неинформираност“ е една дума, липсва ти важна запетая и имаш други два стилистични пропуска в коментарчитУ, но отбелязвам това само защото ти започна първа 😘

  8. Аз само да питам, тая баница къде я внедрих те в режима? Защото и баница не може да се яде. Това едно на ръка. Второ, няма как стомаха ви да не претърпи шок и ужас и да не избяга с писъци, след като мааате само кебчета и плескавици :) на света съществуват и едни неща наречени зеленчуци ;) just saying.
    Кафе със здраве.

  9. Виж те, опитай те да ме чуй те, моля ве – къде ви е чувство то за хумор? Сполай те и бъде те по-вече ведър ели ведра – според джендъра ;)

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *