Ше си праЙм кот си искам

Кой беше тоя филм!?

Публикувано

Гледам филм. Интересен филм. Психотрилър. Някакъв тъкмо ще избива половин квартал хора и се кани да ги трепе толкова оригинално, че се приготвям да чуя плана му с такъв интерес, все едно ще покажат как Красимир Каракачанов язди пони без понито да получи дискова херния.

В този момент баща ми започва да разказва на висок глас как Джокович много сбъркал в еди кой си мач, па какво направил, па как сгрешил, па как можел да бие Марадона или койбешетам още в нам кой си гейм, или сет, или полувреме, или голямото междучасие, или асънамъ…
Като латерна. Развалена латерна.

Докато се осъзная вече слушам за бекхенди, форхенди, постановка на ръката, позициониране, стойки, чупки…и междувременно оня психопат е застлал междублоковите пространства с трупове и аз хал хабер си нямам как успя да го направи толкова ефикасно за нула време.

Реклами.

Баща ми мълчи като суек и не мъцва. То вагинални секрети, диарии, разстройства, гъбички по ноктите, бабалюги в ушите, секрети в носа, сълзи в очите, звезди в косите, цистит, тендовагинит, парадонтит, отит, чиклит, Била градини, Лидъл гащи, Кауфланд сикиджам, Капалъ чарши – всичко чух, видях, запомних, нищо не пропуснах, ше повърна!

Филмът продължава.

Оня замисля да очисти още един квартал. Решил го е още по-яко. Започва да разказва как ще го направи. СТРАШНО Е ИНТЕРЕСНО!

Някой натиска копчето „Вкл.“ на баща ми.

Утре да съм купил хляб, риба, маслини, вода, вино, мента, мастика, записваш ли, картофи, зарзали, прах за пране, сапун, син камък, зелен камък, аспирин, аналгин, беналгин, купроцин, стрихнин, шарлан, катран, паравериджан, записваш ли, сирене, кашкавал, бяла роза, черен потник, зелен пипер, жълт кантарион, записваш ли…оня изрод е натръшкал и другия квартал и аз пак не знам как успя толкова хитро да ги попилее.

Реклами.

Някой натиска копчето „Изкл.“ на пенкилера.

Мултикукър, мулти-култи, матраци, ташаци, кървене на венците, мицеларна вода, кислородна вода, пак кървене на венците, един там го боли корема, друг кърви от ануса, някаква я свива вагината, друга има целулит над горната устна, болки в краката, спазми в скротума, малко дете ака, гадории, повърни, мръсотии…пак нищо не пропуснах, всичко се запечата в съзнанието ми – баща ми не продумва и чак си е стиснал джуките от зор!

А, филма свършил. Почва „Двама мъже и половина“. Чичо Чарли се кани да каже някакъв изключително як лаф.
Баща ми започва да ми обяснява как утре с майка ми ще мислят име на костенурката, която подслоних и ме пита няма ли служба, откъдето да ѝ изкарам паспорт. На костенурката!!!
Чичо Чарли си е казал лафа и вече лежи блажено до поредната мацка, която е оправил.

Реклами.

Всички лайна наново. После дават к’во ше дават. Повторението е майка на знанието. Мога да рецитирам всяка една глупост, която съм чул в рекламата пауза.
ТАА ГАД МЪЛЧИ И ЧАКА!!!! И ТОВА Е ВСЕКИ ПЪТ!!!!! НЕ СЪМ РАЗБРАЛ НИЩО ОТ СЮЖЕТА НА КОЙТО И ДА БИЛО ФИЛМ ИЛИ СЕРИАЛ!!!! ОТ ГОДИНИ!!!!!!!!!!

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *