Яяя......

Коментар на пишман спортист домакинята

От Траяна Кайракова

У нас се гледат футболни мачове. Гледат се, ама без мен и не съвсем. Не съм голям почитател, макар от ходенето в Барселона, най- як спомен имам от именно футболен мач на живо. Сега ще си кажете „то къде не се гледат мачове?“. Ами сигурно навсякъде, ама на мен ми пречи целокупният народ вкъщи. Пустите му срещи все са към 22 часа, време за лягане, за сериали, филми, рахат, дето се вика. Ма няма бе, брате! Всички трябва да са накачулени при мен на спалнята, да викат като изоглавени и да вдигат блока на главата си.

На всичкото отгоре са фенове на точно определен отбор. Ама не точно фенове. Сигурно са им роднини, кръвни братя, ще ги осиновяват или ще им дават процент от всяка среща. То бива любов, то бива фенове, ама на мене сънят ми отива по дяволите. Хем знаят, че не се ли наспя, трепя наред, хем вече не им пука на мача. Снощи пак някакво първенство ли, шампионат ли, мармалад ли и аз не разбрах. Тоя път предвидливо направих стратегия. Пльосна се всичко живо пред екрана, извади един леген с пуканки и загледа блажено. И аз зяпам, де да ида. Стаи и кревати има, ама аз си искам моя, без футболисти, съдии и запалянковци в него! По репликите ще разберете чии са и каква беше стратегията, обещавам ви!

– Фал, тука трябваше да има фал?

– Кой е тоз бе, майка?

– Съдиятаааа, що не свириш?!

– Роналдо ли се викаше? А?

– Той отдавна не играе там, млъкни!

– Тъй ли? Че да не е болен?

– Мамо, стига, не разбираш, не пречи!

– Ми тоз кой е? Що е тъй нашарен с графити? То толкоз няма в целия град по блоковете! Гледай го на какво мяза, тц, тц, тц.

– Подай бе, подай!

– Майкоооо, уби го! Дано майка му не гледа! Господи, помилуй! /тук удрям и едно кръстене, пускам една молитва и си дърпам ухото против уроки/

– Това си е чист жълт картон!

– А тоя що е с такъв петльов гребен, бе? Че може ли да си окепазиш главата тъй? Гола глава, пък по средата стърчи четка за тоалетна. За един мач да се окепазиш значи! Ма как стои туй нещо, да му се не знае! Колко гел и лак трябва да има? Не, тука има или гипс, или цимент, или и двете, казвам ви!Аз един бретон не мога да повдигна ни с четка, ни с маша, тоя не му мърда перуката! Дали му нямате номера, да го питам само, не че нещо. Майка няма ли тоз човек! Как го е пуснала тъй, ум ми не стига!

– Тъч ще е, тате, казвам ти!

– А Меси играе ли? Що не го виждам? Вярно, че дребак, ама пък половин топка да хване и два гола вкарва.

– Играе, тихо!

– Ааааааа, видях го! Ама харесвам го туй момче, бе! Едно добричко ми се вижда, скромничко, не е като оня зализания с олио, дето все се дуе като паун. Той къде е?

– Казах ти, че не играе, спри вече!

– Бе, Меси, чадо, бива ли сега тая брада да си оставиш? Не видиш ли, че червенее, не ти отива на косата. Сега, ти огледало нямаш ли? Загрозява те, да знаеш! Ми обръсни се, да ти светне лицето, да не бучиш на жена си, какво се излагаш сега! Хубаво момче, пък с рижа брада! Тц,тц,тц!

– Ей тука, съдията ги прецака! Това си беше игра с ръка!

– Ми тия що са турили тия диадеми по главите си? Че то не и диадема, ми ластик за гащи, че и широк. Аз откога търся такъв, те даже цветни имат. Ми, като ти пречи тая коса и ти влиза в очите, пари за бръснар нямаш ли? Ако нямаш, аз ще те офъкам, стой, та гледай!

– Имаше май за дузпа, а?

– Тоя що е с различни на цвят маратонки?

– Бутонки!

– Все тая! Какъв е тоя кич сега? Аз, ако изляза с два цвята обувки, ще ме тикна в лудницата! Пък тоз апапин и цял свят го гледа, и пак не му пука! Ми дали носи две чанти, в два цвята, та да са му в тон с обувките? Туй да не е сега нова мода, пък аз да не знам!

– Няма да им го признае тоя тъч, ще видиш!

– Ми тоя кой е? Хем брадясал, хем рошасал? Ако хване въшки, не ми се мисли направо! И майка му, и жена му, че и махалата да съберат, не могат го изчисти! Пази, Боже, тя! /Пак удрям едно кръстене/

– Мамоооооо, млъкни и напусни веднага стаята!

– Не мога, вече съм почти заспала.

– Млъкни бе, жена!

– Тате, да идем в моята стая, моля ти се! Тя провали мача!

Няколко секунди по-късно. Драматична музика. Басът се засилва, тимпани, барабани ииииииии…малката булка изтърва тавата с ориза!

– Гооооооооооооооол! – дивашки викове от другата стая.

Какъв гол бе, каква драма има тука? Какво сте се равикали, а? Тая женица нещастна да ревне, че да не кандиса до сабахлям! Вий знаете ли как се чисти тъз мазнотия от пода, а? Знаете ли, да ви питам!

Източник: ЛОШИТЕ МОМИЧЕТА

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *