Ше си праЙм кот си искам

Кратък WS Телешоп рекламен блок

Публикувано

Кратка почивка от селската работа – ще погледам WS Телешоп или както там се казва в момента, щото Хорст Фукс отдавна не съм го засичал.

Виброшейпър. Голяма работа бил! Вибрирал, тресял се, подскачал, бачкал като луд и всичко това в услуга на нас и в името на това да не посещаваме скъпи фитнес зали, да не се потим и да не си храчим белите дробове през носа, след като се напрегнем да стегнем нашите отпуснати тела и организами въобще.

Едно от първите неща, които ни показват е задната част на (аз правя обоснованото предположение, че това е Цецка Цачева, щото тоя масивен мъжки гръб на бодибилдингар е твърде разпознаваем от всички) леля с голям гъз. Ама толкова голям, че ако от службата за административното деление на държавната територия само я мернат и тутакси ще я обособят като областна единица, а пощите ще ѝ определят личен пощенски код.
Аз изобщо не мога и да предположа дори, как това гъзище, посредством някакъв, по форма плосък и сплескан като кантар за сирене вибратор на ток, ще се свие до обема на нормално и естетически изглеждащо дупе, но диктора така твърди. Явно е сляп глас, който хабер си няма що за дупище се мятка пред очите ни, докато той дрънка глупости и неща, които са възможни единствено на територията на Хогуортс и в света на немъгълите.

Следващата таргет група явно са красивите брюнетки, за които приятната видимост и отпред и отзад е природна даденост…е, плюс деликатната намеса на немския (аз все още си мисля, че това е немска програма, но не знам със сигурност дали е така) д-р Енчев и холивудски стоматолог, щото чак пък такива ослепително бели зъби (ослепяяях, ослепяяях!) предполагат, че мацето е нагъвало само кисело мляко и флуорид на таблетки до 18 годишната си възраст.

Тя, брюнетката на екрана, прави сравнение между трийсет минути тичане, след което тичане запъхтяна като обезводнен слон пъшка и се оплаква колко се е скапала косата ѝ от потта, как цялата е влажна и мокра, как солените капчици се стичат по (сложете червена точка!)…гърба ѝ (махнете червената точка – язък, че свърших!), а само с десет минути с вибриращата х@@ня и е изгорила двойно – ДВОЙНО! – повече калории от тичането. Предвид бързото и необуздано горене на калории, това маце, ако заспи (щото х@@нята била безшумна, деликатна и супер незабележима сред домашния интериор, а дали се мие така леко и удобно в съдомиялна, както всичките им продукти на тия се надявам да разбера по-нататък) върху тресящата се дъска и откара така люлейки се няколко часа, ама въобще няма да се събуди и ще умре от анорексия.

После дадоха и един чичо с космат корем – по десет минути на ден с виброебасиимашинарията и корема на чичака вече е плосък, с плочки и депилиран.

След него грозна, дебела и няма начин да не е тъпа леля, излегнала се на дивана, онуй ѝ лющи стъпалата на крачищата, а тя набива кекс, ама не от ония, дето всичките им имате рецептата и са все с две яйца, лъжица брашно и щипка захар – тоя си личи как е с цяла кора жълтъци барабар с белтъците, пакет бяло брашно и реколтата от три декара захарна тръстика.
Ще отслабнеш дебелано, ама когато Пеевски си види пи@ката без огледало!

Телефонът ми звънна, трябваше да отговоря и пропуснах да чуя цената и дали този басимайгада и уред се мие дерекно у съдомиялната.

…обаче – после дадоха за едни тигани. Трактор минава отгоре им, с чук ги удрят, със сатър, Илияна Беновска плюе върху тях – няма, майка! Не мърдат!
Баща ми има само лека забележка за свойствата им. Ще го цитирам:
„Бе, да си ги наврат отзаде тез тигани! Т’ва пържили, онова варели, запичало се свинско в тях, консервирало се, ма дълбоки били, широки, пък като ги гледам, са колкото да направя следобедната закуска на котарака, че няма и да му стигне. Колко па да са големи?“

Поне видях с очите си, че се мият в съдомиялната – много леко, много бързо и никак затормозяващо за домакинята.
Ашколсун!

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *