Яяя......

Къде ми изчезна ракията

Публикувано

Напукана зимна утрин. Клозет, баня (аз мога да се окъпя в една чаша вода), кафе, в което добавям два шота „Йегермайстер”. Котката Ивелина ме целува в брадата. Нора ме разпитва за мачове, прави палачинки и споменава, че можем да отидем до нашата полянка, където да се напия като бобър и да извърша блудствени действия с нея. Това момиче има нечисти помисли – дано Бог не я накаже.

Все пак нещо ме гложди. Безсъзнателно поглеждам календара – нямам рожден ден, нито пък е Нова година в петък. Защо ще дава!? Сгафила е. Ако е счупила нещо по колата (красивичкия ми „Пасат”), просто ще я ликвидирам. Ще я нарежа в една торбичка и ще я закопая зад блока. Ако пък ми е изневерила – всеки по пътя си.

Идва на дивана. Обгръща ме както люляк Ловеч. Крехкото телце на булимична антилопа се търка в туловището ми. Мирише на прясно окосени круши. Вадя главичаря – сега ще ѝ запаля мозъка. 10 минути гастролирам в организма на годеницата си (добре свършена работа – зениците ѝ са по диагонал).

Отключвам Ивчето от клозета и доволно разпускам с една бира: „Норо, я кажи защо гузнееш?” „Ъм… то… азз… случайно била съм ти изляла в мивката ония два литра ракия от килера.” Падам на колене в центъра на стаята. Само това не – най-свидното ми, най-милото ми… в канала…!? Очите се пълнят с изгорели сълзи… болно шептя името на Исус… Предпочитам да си намажа задника с компот и да седна в гнездо на стършели, отколкото да загубя домашнярката. Със сигурност ще съдя Нора в Хага!

Абе, я почакай – аз тая ракия не я ли изпих скришом, че любимата да си мисли колко съм намалил алкохола. После напълних бутилката от „Фанта” с вода. Така беше, но ще си мълча, възползвайки се от ситуацията. Става ми супер смешно и крия ухилената си уста в козестия корем на Ивка (кожухчето ѝ мирише толкова приятно на цигари).

Преди вечеря каня любимата да копулираме. Отказва. Ехидно напомням за унищожената ракия, а тя ми вика: „Кольо, много добре знаех, че изливам вода. Исках да видя как ще реагираш.” Тц-тц-тц… каква невестулка само. Обаче от цялата ситуация аз съм победителят. Прецаках я с един секс – направих ѝ кефа в леглото, нека ѝ е гадно. Жените ги раждат други жени, мъжете произлизаме от животните.

***

На другия ден се разбра, че всъщност Нора, без да иска, е изхвърлила хубавата, а аз съм изпил ракията за готвене.

Никола Крумов

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *