Ше си праЙм кот си искам

Ламбър еманципация

Такава еманципация е настанала, братя и сестри – сестри и братя, че наистина вече не знаеш кой кум, кой сват, кой на булката к’ъвто там се определя по новому!
На снажен мъж днес говорих в женски род, докато включа, че ней баш жена (ако и баш мъж да не беше), а на една жена, визуално оформена като мъж, казах – „Господине, паднаха ви два лева от джоба“.
Ми, ша ма извинявате (въобще не ми стана неудобно и в двата случая – туй „ша ма извинявате“ е от куртоазия и хорска любезност), ама или си окачвайте табелки по шиите с джендърската принадлежност по конвенция, че да знае човек какви обръщения да използва при неизбежна среща с вас или се опитвайте да приличате на каквото природата е повелила да бъдете според половите ви белези, ако моментният ви изглед не е старателно търсен ефект, разбира се – тогава и от куртоазия не ви се извинявам биля!
Та, горният анонс е въведение в тази кратка история по-долу, случила ми се преди време, а също и повод да си я припомня…

Той е ламбърсексуален…или метросексуален… или социопатсексуален… или…еба ли го какъв точно секс притежава! Абе, все има някаква изчанчена сексуалност там…надявам се..
Ако малко дете, расло в нормална, здрава среда, реши да попита майка си какво е това животно, дето е избягало от цирка и трябва да ѝ обясни какво вижда и какво е провокирало въпросът му, то би ѝ задало следния въпрос – „Мамо, защо това същество има брада като на дългогодишен Митрополит от Светия синод на Българската православна църква, кожа на ръчичките и крачетата по-гладка от на кака Мима братовчедката, дето се епилира сутрин и вечер, пък в походката блъска на ранена в областта на таза гугутка и се фръцка като манекенка анорексичка само чувала за наличието на кюфтета? А мамо, какво е това, мамка му и мечка ма, мамо!?“

Това гореописано изчадие чака на пешеходната пътека, пред която съм спрял като първа кола на червен светофар.
То, бидейки ламбърсексуално да речем, е с действително добре оформена брада, зализан буен перчем и никаква косичка над ушите. Надолу е също така действително – малииии, ко стаа тука, ВЕ!? Да не се повтарям.
Аз още чакам на червено.
То, продължавайки да бъде натрапчиво освен ламбър и метросексуално, е с впити къси джинси и тениска с нещо футуристично за щампа. Аз имам още 28 секунди червена светлина.
То, неспирайки да бъде ламбър-бамбър-метро-шугър-бейбисексуално, си изтърва връзката ключове, които се плъзгат покрай гладко избръснатия му крак, падат до белите му маратонки (навярно скъпа реплика на скъпа марка като Адидас, Найк, Панасоник или Смядовска луканка, де да знам), след което, ламбър-бамбър-сещатесенататъккакпродължава,пъргаво вади мокра кърпичка от чантичката си и старателно почиства всеки ключ, включително и улейчетата им.
Аз, вече форсирайки двигателя, защото е жълто и с остра първа се изстрелвам крещейки през сваления прозорец – „Не са стояли три минути на земята, бе! Можеш без риск да ги лапнеш и да ги осмучеш, нещастно ламбър-бамбър кобешенататък парвеню такова!“

Жени, дами…не, не – ЖЕНИ, ДАМИ, шапка ви свалям, че все още не сте се предали и не сте станали асексуални при всичката тази ламбър-бамбър даѝятурявчовкатаисексуалностнасрана!

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *