Ше си праЙм кот си искам

Манджата, която никога не завира

Публикувано

Може би най-големият зор у нас винаги е бил да накараме манджата да заври. Която и да е манджа!
Щото това да готвим в нормални тенджери и посуди за нас е непознато, тъй както е непознато за Тръмп и Борис Джонсън да имат не кофти прически.

В тази къща няма съдина за готвене по-малка от казана, който е приготвен за Красимир Каракачанов над вечният адски огън, а и да има, то тя е презряна отдавна и се държи под ключ, а ключът е даден на първата българска експедиция към Южния полюс, за да го хвърли в пукнатините на вечните ледове. Когато настъпи глобалното затопляне и ключето доплува до Варненския залив плискащ вълните си край бреговете на Невша, едва тогава в тази къща ще се наготви количество САМО за 3-4-ма. Иначе всичко е – бухай в тоз разрязан на две пестин литров бойлер и бъркай да не загори!

Проблемът, наред с горния и психологическите ни такива, е че не се продават котлони с диаметър метър.

Викам му преди малко на баща ми – дай да накладем огън и да я направим таз чорба по-бързо, а? Три кубика дърва щели да отидат – къде щяло да му излезе края.
Че Гинка Върбакова да не тий сестра и да не плащаш ток, ве?
Не, бе – много духало и не било безопасно да палим огньове сега. Ми, добре. Пускайте в експлоатация АЕЦ „Белене“ и ни вържете директно към реактор 1 и 2!

Бера лапад за втори път тоз сезон, бланширам го, аерирам го, конфитирам го, куршум му лея и го прая там кото го прая по метода на Божана от Туенти фор кичъна, пък той ми изкарал пакет ориз, гаца с картофи, само дебне да се включи и пита:
– Луфт ше имаш ли по някое време, че майка ти иска пилешка каша да правя, пък тя ше бърка някаква повърня от хартисали остатъци? А, да – после и баница имаш да прайш!

Ясно. Ще посрещаме руските войски водещи натовски пленници от Дамаск към Москва и минаващи през Невша.

– А ве, една неделя не може ли да си шорам бирата и да си клатя краката провесени от хамака? – търся си правата аз.
– А, може, що да не може!? Просто тряа си смениш адреса в личната карта и да си преместиш хамака някъде от външната страна на оградата – осигурява ми още и още права той.

„Дъщерята на Джеймс Бонд го питала:
– Тате, може ли да отида на дискотека тая вечер?
– Може. Не може. – отвърнал тейко ѝ.“
И аз така.

Кога сложим яхния да ври – двама министри на правосъдието сменя оня парцал Бойко, докато забълбука из казана.

Агнешко ако печем – барем две овчи майки ще оплакват рожбите си. Само с едно не става.

Ако правим Фоа гра няма да ни стигнат черните дробове на всички патици околовръст…ама не правим. Което хем е проблем за нас, щото все едни хамалски манджи готвим и страдаме от липсата на гурме кухня, хем е добре за световната патешка популация, че само нея от ядливата фауна не застрашаваме от изчезване.

И така – отивам да наредя на кокошките, че ще ми е нужна една кора с яйца за застройка на чорбата и една за баницата после. Само пет са добичетата, ама тряа са напънат. Двата петела да сменят джендъра и да се мятат и те.

И знаете ли кое е най-идиотското?
Че след като оглозгаме половината месен и безмесен свят, утре пак ще се чудим какво да ядем и трябва да сготвим и изплюскаме и другата половина.

P.S. Володя, задръж още малко победата в Сирия и звънни преди да тръгнете насам – ше ми трябва още един стек с олио, имаме само шест, товарищ…

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *