Крум

Междузвездни войни 8 – Сценаристите не спират да се осират

Епизод 8: Последните джедаи
или
Как да превърнеш една велика поредица във F.U.B.A.R.( Fucked up beyond all recognition)

„Кайло, расте ли пиш…ъъъ лазерния меч?“

Тъкмо си викаш – ей, тия от Стисни…пардон – Дрисни… Офф, абе – мишата компания, требва да са си взели поука от критиките към предходната част и в новата нещата да тръгнат в правилната посока, към „корените“ на поредицата, ама курец – фърлят ни трупешката в още по-големо и миризливо, хм…недоразумение!

След като сички буквички без особен смисъл „се качват на тавана“ заварваме базата на бунтовниците в процес на вяла евакуация. Тука внезапно се появява флотата на Първата редица (третия от ляво)!
Лошите са се барнали гъзарско черно и са яко надървени да подпалят мижавия мравуняк на бунтовниците посредством разрушител на стероиди-двухуйник (щото има 2 грамадански оръдия).
Следват малко космически битки, малко драма и съспенс и сичко приключва с леко нелогична победа за бунтовниците, които (привидно) успяват да офейкат, а лошите остават (привидно) с пръс-у-гъз и минус гаргантюанския двухуйник.

РЕзко превключване към другата сюжетна линия, в която Рей продължава да тика лазерния меч в лицето на Люк (който прилича на ирландски овчар) и вика : „Земи си го – твоя е!“
Дъртия овчар, опа! – джедай, обаче гледа лошо, ше кажеш, че Рейката му подава току-що употребен вибратор, ама после го зима, пооглежда, повърте, па го фърли без да гледа къде!
WTF, Люк?!? Що така с лошо бе, брат? Сцената може да попари ерекцията и на най-заклетите фенове!

Както и да е – Рей вика, че ш’почака (нищо, че е спешно) и отива да си прибере вибратора…твааа лазерния меч.

После Чубака кърти една врата и си приказва с Люк.
Пък после Снук (абе дали тоя е изобретил снукъра?) малко шока репата на Кайло (щото ходел с цукало на главата) и после Кайло (кат хлапак дето не му дават да се вози на Маруся) беснее и чупи каската си в асансьора. По мое скромно мнение, треаше да го напраи, докато каската му е на главата, но уви.
Камара нонсенс сцени, ама требва да има и пълнеж, нали…

Междувременно Рей го е ударила на молба: „Върни съ, Люк – имами нужда (да излезем по нужда?) от теби, та да та развеем кат байрак и боят да настани и да тупкат сърца ни“, ама Люкстъра не ебава

И ТУКА, ДРАГИ МИ ДЖЕДАЙКО следва една от най-ебаните, тъпи, нелогични и категорично излишни сцени в историята на киното – Люк отива да лъска бастуна в една каменна барака…ама НЕ! По-добре да беше истина…понеже най-великия джедай на Галактиката (о, Джийзъс, о, св.Лукас и лорд Вейдър – удушете ме, моля ви!!) отива да мълзе мляко от неква плешива версия на Голямото пиле от улица Сезам! Пие блаженно, а после на риболов, с харпун колкото 3-етажна сграда!

Междувременно в реанимацията на бунтовниците се е свестил Фин и изобщо не му е Fun и вика „къде е Рей, че техните я търсят да я бият?“
И се оказва, че мижавата флота на бунтовниците се е натресла некъде в дивия северозапад и немат гориво (нема шел, нема омв, ни лукойл, баце!) и за капак Първа зала (осми ред-седмо място) отново са ги проследили и дебнат да ги ебнат!
Фин съ запознава по трудния начин с грозновата, пухкава китайка и двамата тайно отпрашват за галактическото Монте Карло в търсене на легендарен хакер.
О! Забравих да кажа,че принцеса Леа е експлозивно изхвърлена в открития Космос, ама се осиферясва и (явно) с помощта на Силата долита обратно в кораба и тропа на вратата-спасена е!

Обратно към Люк и Рей.
Люк обикаля по нощите из орталъка и си приказва с кофата за боклук R2-D2 в „Хилядолетния сокол“, а после събужда Рейката и ѝ вика – „Щи предам три урока: почваме с азбуката, после събиране и изваждане…“ ама Рей вика „Не, не -за силата мъ научи!“ и Люк каза „Да бе, верно-забравих, сори“ и ѝ хортува некои дзен-далаверки.

Ни в клин, ни в ръкав, ни в крачол, дори се оказва, че Рей има безжична, безтелефонна, ами Силова връзка с Кайло, който я сваля тарикатската, а па тя съ прай на ядосана и вика, че ш’го бие пак.
Фин и Роуз (грозноватата китайка) с на Галактическата планета-казино, в търсене на легендарния „Мастър-хакер“, където преживяват поредица от детско-юношески приключения (характерни за Дисни и хара-кири за нас), през което време Рей се забавлява с лазерния меч на Люк,както би се забавлявала всяка жена, ако имаше хуй поне за ден (а бунтовниците съвсем скоро ще бъдат анално дезинтегрирани от Първата вълна (четвъртия удавен) и раутата е на зле.

След драматичен конфликт, Рей тегли пловдивчаните (майните, демек) на Люки и отфърчава от тъпата планета.
В неква отчаяна, мозъчна еякулация сценаристите вадят нравствено-философска (но все така – излишна) сцена с духа на мастър Йода (а? кво? само за малко съм заспал – закле’ам са!).

Междувременно натопорчения член на Първия батальон (от трети полк) вече леко гъделичка аналното отверствие на последния бунтовнически кръстосвач и нещата са сериозни.
Рей с неква капсула каца безпрепятствено на командния кораб на лошите (ама е арестувана веднагически), а Фин, благодарение на заекващия хакер (Бенисио дел Торо -защо?!?) – тоже.
Рей е заведена дирекшън при Снук-ъра, а Фин & Co. са краднали имперски…опа – първоредни униформи и си джиткат се едно са в мола.

Тамън да успеят и са заловени от пишман-злодейката Фазма, а па Снук признава: „Аз ви напраих безжичната, безтелефонна връзка с Кайло и са искам сичко от тебе!!“ и почва силово да изнаСИЛва Рей.
(ниво на емпатия и съпричастност с героите – 2 по скала до 10)
Рей съ пробва да напрай нещо като съпротива, ама Снук е силен и я нагажда на коленца пред Кайло и вика „Наръгай и го ся! Знам,че си лош!“, ама Кайло (Бен-Рен-Леген?) му праи кур-капан и Снук внезапно се усеща раздвоен, а после двете половини си казват чао-чао и Снук изненадващо напуска филма (респективно и живота), а Рей и Кайло (гъз-у-гъз) почват да трепят почетната стража.

Като приключват, Рей вика на Кайло да спре застрелването на бунтовническите корабчета, щото си мисли, че келемето се е обърнал към добрите, ма се оказва, че съ и преебала и оня вика „Сичките прасета – на мезета! Ела с мени у Дубай!“

Рей, обаче я застига тежък ПМС и почва със силата му да тегли лазерния меч към нея си, а в тоя момент една командирка на бунтовниците включва (нитрото?) хипер-мега-дупер скоростта на празния бунтовнически крайцер и ебава мамата на командния кораб на лошите почти през средата…което пък дава възможност на Фин да съ збий с винаги некадърната командир Фазма и да ѝ ебе бойната „слава“.
Почти сички бунтовници са съ спасили и се крият в стара база на близката планетка, ама основните лоши също още мърдат и ги следват плътно до базата!

…и от една совалка се показват Фин, грозната Роуз и По вика: „Ама вие не сте ли умрели?“, а Фин рече: „Не бе мой, бехме до Гюрлата за по шкембе с чесън и бира, щото нещата беха да си ебе Кеноби – пипера! „…и се оказва, че ощи е така, понеже лошите са пред портата, пък нема накъде да се бега пойчи…

Наш’те съ фърлят с некви нещастни спидери, които немат друг ефект, освен да оставят следи по бялата пустиня, като период върху дамска превръзка.
Пристига Рей със „Сокола“ като „Радецки“ на Шипка – да си ебе и героизъма!

Пак драматизъм и нотка на отчаяние, когато никой от шибаната Галактика не се отзовава на позива „Синтетичен хляб или лазерен свинец“ и нещата целят да тъ шибнат в имоциите, ама съ явява закачулен силует – Люкстъра, мадафакъс!
След тъпи реплики с Леа, Люк излиза навън – сам срещу сичката мощ на Първата рота (втори взвод).

Много стрелба – никъв ефект и Кайло съ газира и слиза лично: „Искаш ли да съ преборим или с лазерни саби да съ колим?!“ -Люк е съгласен и оня се засилва да го посече…ама курец – Люкстъра се е пратил по безжичната, безтелефонна, джедайска връзка и всъщност го нема там, а кисне у едни камъняци на неговия си остров…обаче (ква „изненада“ -спечелил е време на сичкото кеч останало от бунтовниците да избегат!
…а после Люк се спихва също като Оби Уан и Йода и до тука бехме с джедаите…

За съжаление ни чака ОЩЕ един мъчителен епизод, дееба…

Крум Крумов

Ем, Дисни…

One thought on “Междузвездни войни 8 – Сценаристите не спират да се осират

  1. Браво Круме, не те познавам ама те поздравявам за горното. Така си ги овъртолил, майсторски.

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *