Епизод 8: Последните джедаи
или
Как да превърнеш една велика поредица във F.U.B.A.R.( Fucked up beyond all recognition)

„Кайло, расте ли пиш…ъъъ лазерния меч?“

Тъкмо си викаш – ей, тия от Стисни…пардон – Дрисни… Офф, абе – мишата компания, требва да са си взели поука от критиките към предходната част и в новата нещата да тръгнат в правилната посока, към „корените“ на поредицата, ама курец – фърлят ни трупешката в още по-големо и миризливо, хм…недоразумение!

След като сички буквички без особен смисъл „се качват на тавана“ заварваме базата на бунтовниците в процес на вяла евакуация. Тука внезапно се появява флотата на Първата редица (третия от ляво)!
Лошите са се барнали гъзарско черно и са яко надървени да подпалят мижавия мравуняк на бунтовниците посредством разрушител на стероиди-двухуйник (щото има 2 грамадански оръдия).
Следват малко космически битки, малко драма и съспенс и сичко приключва с леко нелогична победа за бунтовниците, които (привидно) успяват да офейкат, а лошите остават (привидно) с пръс-у-гъз и минус гаргантюанския двухуйник.

РЕзко превключване към другата сюжетна линия, в която Рей продължава да тика лазерния меч в лицето на Люк (който прилича на ирландски овчар) и вика : „Земи си го – твоя е!“
Дъртия овчар, опа! – джедай, обаче гледа лошо, ше кажеш, че Рейката му подава току-що употребен вибратор, ама после го зима, пооглежда, повърте, па го фърли без да гледа къде!
WTF, Люк?!? Що така с лошо бе, брат? Сцената може да попари ерекцията и на най-заклетите фенове!

Както и да е – Рей вика, че ш’почака (нищо, че е спешно) и отива да си прибере вибратора…твааа лазерния меч.

После Чубака кърти една врата и си приказва с Люк.
Пък после Снук (абе дали тоя е изобретил снукъра?) малко шока репата на Кайло (щото ходел с цукало на главата) и после Кайло (кат хлапак дето не му дават да се вози на Маруся) беснее и чупи каската си в асансьора. По мое скромно мнение, треаше да го напраи, докато каската му е на главата, но уви.
Камара нонсенс сцени, ама требва да има и пълнеж, нали…

Междувременно Рей го е ударила на молба: „Върни съ, Люк – имами нужда (да излезем по нужда?) от теби, та да та развеем кат байрак и боят да настани и да тупкат сърца ни“, ама Люкстъра не ебава

И ТУКА, ДРАГИ МИ ДЖЕДАЙКО следва една от най-ебаните, тъпи, нелогични и категорично излишни сцени в историята на киното – Люк отива да лъска бастуна в една каменна барака…ама НЕ! По-добре да беше истина…понеже най-великия джедай на Галактиката (о, Джийзъс, о, св.Лукас и лорд Вейдър – удушете ме, моля ви!!) отива да мълзе мляко от неква плешива версия на Голямото пиле от улица Сезам! Пие блаженно, а после на риболов, с харпун колкото 3-етажна сграда!

Междувременно в реанимацията на бунтовниците се е свестил Фин и изобщо не му е Fun и вика „къде е Рей, че техните я търсят да я бият?“
И се оказва, че мижавата флота на бунтовниците се е натресла некъде в дивия северозапад и немат гориво (нема шел, нема омв, ни лукойл, баце!) и за капак Първа зала (осми ред-седмо място) отново са ги проследили и дебнат да ги ебнат!
Фин съ запознава по трудния начин с грозновата, пухкава китайка и двамата тайно отпрашват за галактическото Монте Карло в търсене на легендарен хакер.
О! Забравих да кажа,че принцеса Леа е експлозивно изхвърлена в открития Космос, ама се осиферясва и (явно) с помощта на Силата долита обратно в кораба и тропа на вратата-спасена е!

Обратно към Люк и Рей.
Люк обикаля по нощите из орталъка и си приказва с кофата за боклук R2-D2 в „Хилядолетния сокол“, а после събужда Рейката и ѝ вика – „Щи предам три урока: почваме с азбуката, после събиране и изваждане…“ ама Рей вика „Не, не -за силата мъ научи!“ и Люк каза „Да бе, верно-забравих, сори“ и ѝ хортува некои дзен-далаверки.

Ни в клин, ни в ръкав, ни в крачол, дори се оказва, че Рей има безжична, безтелефонна, ами Силова връзка с Кайло, който я сваля тарикатската, а па тя съ прай на ядосана и вика, че ш’го бие пак.
Фин и Роуз (грозноватата китайка) с на Галактическата планета-казино, в търсене на легендарния „Мастър-хакер“, където преживяват поредица от детско-юношески приключения (характерни за Дисни и хара-кири за нас), през което време Рей се забавлява с лазерния меч на Люк,както би се забавлявала всяка жена, ако имаше хуй поне за ден (а бунтовниците съвсем скоро ще бъдат анално дезинтегрирани от Първата вълна (четвъртия удавен) и раутата е на зле.

След драматичен конфликт, Рей тегли пловдивчаните (майните, демек) на Люки и отфърчава от тъпата планета.
В неква отчаяна, мозъчна еякулация сценаристите вадят нравствено-философска (но все така – излишна) сцена с духа на мастър Йода (а? кво? само за малко съм заспал – закле’ам са!).

Междувременно натопорчения член на Първия батальон (от трети полк) вече леко гъделичка аналното отверствие на последния бунтовнически кръстосвач и нещата са сериозни.
Рей с неква капсула каца безпрепятствено на командния кораб на лошите (ама е арестувана веднагически), а Фин, благодарение на заекващия хакер (Бенисио дел Торо -защо?!?) – тоже.
Рей е заведена дирекшън при Снук-ъра, а Фин & Co. са краднали имперски…опа – първоредни униформи и си джиткат се едно са в мола.

Тамън да успеят и са заловени от пишман-злодейката Фазма, а па Снук признава: „Аз ви напраих безжичната, безтелефонна връзка с Кайло и са искам сичко от тебе!!“ и почва силово да изнаСИЛва Рей.
(ниво на емпатия и съпричастност с героите – 2 по скала до 10)
Рей съ пробва да напрай нещо като съпротива, ама Снук е силен и я нагажда на коленца пред Кайло и вика „Наръгай и го ся! Знам,че си лош!“, ама Кайло (Бен-Рен-Леген?) му праи кур-капан и Снук внезапно се усеща раздвоен, а после двете половини си казват чао-чао и Снук изненадващо напуска филма (респективно и живота), а Рей и Кайло (гъз-у-гъз) почват да трепят почетната стража.

Като приключват, Рей вика на Кайло да спре застрелването на бунтовническите корабчета, щото си мисли, че келемето се е обърнал към добрите, ма се оказва, че съ и преебала и оня вика „Сичките прасета – на мезета! Ела с мени у Дубай!“

Рей, обаче я застига тежък ПМС и почва със силата му да тегли лазерния меч към нея си, а в тоя момент една командирка на бунтовниците включва (нитрото?) хипер-мега-дупер скоростта на празния бунтовнически крайцер и ебава мамата на командния кораб на лошите почти през средата…което пък дава възможност на Фин да съ збий с винаги некадърната командир Фазма и да ѝ ебе бойната „слава“.
Почти сички бунтовници са съ спасили и се крият в стара база на близката планетка, ама основните лоши също още мърдат и ги следват плътно до базата!

…и от една совалка се показват Фин, грозната Роуз и По вика: „Ама вие не сте ли умрели?“, а Фин рече: „Не бе мой, бехме до Гюрлата за по шкембе с чесън и бира, щото нещата беха да си ебе Кеноби – пипера! „…и се оказва, че ощи е така, понеже лошите са пред портата, пък нема накъде да се бега пойчи…

Наш’те съ фърлят с некви нещастни спидери, които немат друг ефект, освен да оставят следи по бялата пустиня, като период върху дамска превръзка.
Пристига Рей със „Сокола“ като „Радецки“ на Шипка – да си ебе и героизъма!

Пак драматизъм и нотка на отчаяние, когато никой от шибаната Галактика не се отзовава на позива „Синтетичен хляб или лазерен свинец“ и нещата целят да тъ шибнат в имоциите, ама съ явява закачулен силует – Люкстъра, мадафакъс!
След тъпи реплики с Леа, Люк излиза навън – сам срещу сичката мощ на Първата рота (втори взвод).

Много стрелба – никъв ефект и Кайло съ газира и слиза лично: „Искаш ли да съ преборим или с лазерни саби да съ колим?!“ -Люк е съгласен и оня се засилва да го посече…ама курец – Люкстъра се е пратил по безжичната, безтелефонна, джедайска връзка и всъщност го нема там, а кисне у едни камъняци на неговия си остров…обаче (ква „изненада“ -спечелил е време на сичкото кеч останало от бунтовниците да избегат!
…а после Люк се спихва също като Оби Уан и Йода и до тука бехме с джедаите…

За съжаление ни чака ОЩЕ един мъчителен епизод, дееба…

Крум Крумов