Ше си праЙм кот си искам

Наръчник по Кауфланд

Публикувано

Тъй като днес непредвидено се наложи баща ми да дойде във Варна, та посетихме и култовото за двама ни място – Кауфланд. След едночасов шопинг с елементи на пренаселена лудница, реших да напиша кратък наръчник за това как е редно да протече едно пазаруване в неговата компания.

Моля, не предприемайте подобна авантюра преди да сте се запознали обстойно с текста по-долу!

Първо, много е важно да влезете тържествено сякаш сте стадо освирепели чакали държани две седмици на веган диета, като за целта е необходимо още от входа да се възмутите на превисок глас как тая, дето обявява промоциите по високоговорителят го прави много дразнещо и да го обявите поне с трийсет децибела по-шумно от самата нея, като по този начин привлечете вниманието включително и на близкостоящото киви по 2,79 тарелката. Викачката ще се окаже с перфектен слух (а и трите метра, които ви делят ще допринесат за чуваемостта), ще се сконфузи и всички ще останат в неведение каква е цената само сега и само днес на агнешката предна четвърт.

Веднага след това отидете до картофите и започнете да избирате картоф по картоф, като на всеки отделяйте минимум по минута, за да го огледате от всички страни за наранявания, странни вдлъбнатини, черни точки, бенки, хемороиди или фисури. Когато зад вас се натрупа опашка от десет човека и някаква майка започне да обяснява на малкото си момиченце, че тези картофи са гладки и чисти, защото сортът им е такъв, се обърнете рязко и я скастрете грубо с думите: „Госпожа, това са мити картофи! Няма как да ги вадиш от калта, а те да са чисти, ако ще да са ГМО с ген от Доместос – не говорете глупости на дъщеря си, щото ще стане дебил!“
По този начин ще туширате недоволството у тълпата от бавните си действия по избирането на картофи, тъй като всички ще се разпилеят от смях.

Методът по избирането на кашкавал също си има своите тънкости. Направо е задължително да поискате да опитате от всички възможни вариации, които се предлагат на витрината и после да обявите на втрещената щандова служителка, която е начоплила всички налични пити, че все пак ще си вземете от вакуумирания и пита номер 3, 8 и 12 не струват колкото и етикетите с цените си. Горката, след като се окопити, ще изтича да предупреди колежката си на маслините какво я чака…а то ще я чака!

Вече напълнили търбусите си с кашкавал и маслини на аванта може да се ориентирате към рибата. Там обезателно изразете недоумението си от цената на октопода и заявете, че нема начин да дадете толкова пари за такава глупост. Нищо, че така или иначе сте нямали и намерение да си купувате октопод, а сте пред щанда заради филето от толстолоб. След като ви предложат филе от пангасиус не пропускайте да репликирате с „Да бе, ше ям риба от лайняните виетнамски реки, как пък не!“

Достолепно се придвижете с количката в посока към бирата. Всички ще ви правят път и ще се опитат да ви осигурят свободен коридор респектиращо. Може и да е от страх, но това няма значение. За двама луди, особено единият, след такива изстъпления тълпи вече няма – поне не и в радиус от три метра около вас.

На промотиращото вино момче, обяснете как това дето го предлага на желаещите да дегустират не е е никакво вино – истинско вино е правил братовчед ви Слави от село едно време – то вкус, то послевкус, то аромат, киселинност, консистенция, а-у… Момчето ще се оцъкли недоумяващо и ще се олее с Каберне Совиньон, но бялото вино се пере – нищо драматично не е станало.

Всичко може да приключи на касата с настойчива молба рестото ви да бъде върнато единствено в монети от два лева, тъй като вкъщи такива се събират в нарочен за целта буркан, пък ако случайно касиерката ви каже „Ама само три по два на монети имам“, то – „Ами обиколете колежките си, вземете от тях, аз ги събирам, не разбирате ли?“ винаги е съвсем адекватен отговор.

Сега вече знаете. Разбира се всичко това е „Наръчник за начинаещи“. До „За напреднали“ има още много кашкавал от щандовете на Кауфланд да изядете…

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *