Виктория Тинтерова

Омари с майонеза – Харизанов харесва това!

Публикувано

Политолозите, социолозите, антрополозите, орнитлозите и Харизанов не харесват протестите, щото те не са създадени от бедни хора. Когато ни свършат дрехите, обувките и отслабнем от глад, тогава – може.

Биха разбрали един протест на хора, облечени в парцали и с увити найлони по краката, които се влачат по пътищата и със сетни сили викат – ОС….ТА…В…КААААА. А сега, кво – и коли имаме, че и бензин и ботуши, че даже видях една жена със нови, сребристи шапка и ръкавици секън хенд.

Освен това, по телевизора рекламират от днес една майонеза, която се яде с омари. Вие да сте видели в бедна страна да се рекламира майонеза с омари? В Сомалия да сте видели такава реклама? Знаете ли вие какви са рекламите в бедните страни? Аз знам. Например – реклама на бонбони ТИК-ТАК в Европа:
„Купувайте бонбони ТИК-ТАК – само 2 калории!“
В Сомалия:
„Бонбони ТИК-ТАК – цели 2 калории!“

А знаете ли къде си носи сомалийската мутра Ролексо? На кръста, бе хора, на кръста…
Когато и ние станем като сомалийците, тогава може да протестираме.

А пък това, дето си купувате стари коли е направо истинско безобразие. Вие знаете ли как е в Европа? Ще ви кажа, на мен една госпожа ми каза на едно място… Начи средният европеец, това е европеец, който живее в средата, та той като му стане колата на точно 9 години 11 месеца и 25 дни, отива в една специална служба,където предава ключа на специален служител, който после, понеже е гаден капиталист, продава колата на средния европеец на Балканите. По този начин средните европейци искат да унищожат въздуха на Балканите и да се настанят тук. Когато предаде ключа, безвъзмездно, разбира се, от патриотизъм, средният европеец отива и си купува нова кола. Така в средна Европа няма ни една кола над 10 години. Нито една! Албанците, обаче са усетили този пъклен план и забраняват вноса на коли над 10 години. Ние кога, питам аз парламента? Когааа, бе, безхаберници?

Освен това искам и още забрани:

1. Забрана на прелитане на самолети над България, за да спрат да пръскат харпове и отрови.

2. Забрана на цигарите въобще в България. И кръчмите с просташка храна като кюфтета, шкембе и кебапчета. Миришат.

3. Забрана на повишаване на заплатите, особено минималните, за да не пречим на икономиката да се развива и особено на КРИБ и профсъюзите.

4. Забрана на отоплението с дърва, въглища, гуми, стари дрехи, ток-мок. Да се овъртоли в парно цялото народонасение в срок от 1 година. Където не може – хората да се обличат!

5. Да се задължат българските домакини да гледат Гала, а вечер – биг брадърите. Както и сутрешните блокове, че много се разхайтихте напоследък.
Предлагам да предложите още забрани, защото аз пък не мога за всичко да мисля!

Част от програмата на партия Новите Хора за Нов Ред, тесни спецове, не защото са ни тесни дрехите, а защото забраните са ни малко и недостатъчни
или НХНР/тс/

…………………..

Кратки новини от света.

Рубрика – от поцинкованите кофи до японския император – дългият път на Пекинската патица:

Цвета Караянчева разказа на японския император за прекрасния бизнес климат у нас. Императорът се зарадва.

От България:

Профсъюзният задник на Подкрепа намира протестите за много весели.

Министърът на здравеопазването каза на народонаселението, че ще внася 25 нови линейки, първите нови линейки за последните 30 години. Ура за тази държава!

Желязко, Росен, министър на пътищата намира протестите за леко неприлични, но великодушно ги разрешава. А вие си измисляте, че данъците ви се увеличават. А те не се.

Опозицията в лицето на Нинова антисистемно руши системната стабилност.

Кошлуков рязко влиза, като казва, че такъв тюрлюгювеч от искания си е направо съвсем неприличен, като има предвид не ястието от зеленчуци със или без месо, а – Прен. Разг. Пренебр. Пъстра, неуместна смесица /Уикипедия/.

Благодарим на Кушлуков за разяснението, защото доста време, доста социолози, антрополози, политолози, орнитолози, въобще, всички те, досега се чудеха как да нарекат сегашните протести. Предишните бяха на умните и красивите, тия са Тюрлюгювеч.
Сидеров е бял и добър тия дни.

ТАТ
телеграфна агенция тинтер

П.П. Редакцията се извинява за фалшивата новина за линейките, не били 25, а 280. Виновният редактор си направи ритуално сепуко.

Виктория Тинтерова

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *