Ше си праЙм кот си искам

Онлайн банкиране…в България!

Публикувано

Такааааа… Ти си модерен човек. На гей парад не ходиш, деконструирана мусака не правиш, мицеларна вода не пиеш, но ползваш онлайн банкиране. През годините си си направил регистрации където трябва, за да се разплащаш чрез интернет, използваш услугата, за да плащаш разни глупави неща и по някое време, о, по някое време!… Чети сега, за да разбереш в какъв филм си се вкарал.

След като си избрал каква тъпотия да платиш модерно и куул, а именно – нещо на държавата – десктопа на компютъра ти потвърди онлайн плащането посредством малко, сладко, шибано прозорче, гасиш компа, палиш колата и отиваш до банката. Защо до банката, ще попитате вие – нали идеята е да не ходиш там след като през лаптопчето ти смъкват кожицата от гърба!? Защото това е онлайн плащане от ново поколение, затова.

И отиваш нали, но всъщност отиваш да се шматкаш и да търсиш място за паркиране. Резервоар-резервоар и половина ще ти стигне, ако банката е на централно място. Така е с онлайна, майка!

Да речем, че след неспирно обикаляне на полусъединител вече си някъде там. Някъде там не означава в банката, а че си на квартал или два разстояние от централното си местоназначение, ама то всичко вече се води широк център и изключително комуникативно, но пък за сметка на това тихо място, така че не търси кусури. Ще повървиш има-няма два часа, ще смениш четири автобуса и три таксита, щото бакшишите ще омалеят от толко много каране и така.

Повървял си си, повозил си се… Топличко, а? Влизаш в банката и с див поглед търсиш климатика. След като се даврандисаш – започваш да чакаш на традиционната българска опашка, където ти и останалите нещастници като теб си разказвате весели тематични истории от рода на – как за два лева плащане за услуга ти вземат още два за превод, но за педесет – ооооо, тàкса превод вече е осем лева, щото като превеждаш сума по-голяма от два, то това се обработва через натискане на сложна комбинация от трийсе и осем клавиша на клавиатурата едновременно и накрая Ентера се удря по един особено секретен начин, за който пък банката е платила лиценз и праща всяка седмица служителите си на опреснителни курсове в Бора-Бора за новостите при метода, а целият масраф е естествено за сметка на работодателя, който обаче – ах, хитреца! – от своя страна си избива разходите чрез тези тàкси.

Идва ти реда на гишето. Там назначената, променурована и прошнурована леля, първа братовчедка на кравата Милка, (но по-грозната братовчедка), рови из системата, за да се увери, че действително си направил плащане през интернеДа и след като се убеди достатъчно, че не я лъжеш (хубаво е и да се закълнеш върху някоя от свещените книги на по-популярните вероизповедания, а тя за всеки случай ще се обади на една друга леля – голям специалист и капацитет по измамите с плащания по интернет – за сверка и достоверност), малко ще ти се кара, малко ще те гледа злобно, малко ще кокетничи – нищо, че и самият Гилгамеш ще си изпровръща червата и рогата от отвратителната ѝ физиономия – малко ще сърба кафе, малко ще се оригва, въобще ще има цяла палитра от „малко от това, малко от онова“ и после вече ще ти пусне бележка от принтер, който издава звуци като агонизираща мечка, щото е от вида на принтерите ползвани още от Третия Райх и щото същата бележка да послужи където трябва, и удря един мокър печат на нея. Ти, ама разбира се, вече също си се подмокрил от вълнение.

Излизаш от банката. О, чудо! Животът навън продължавал – не е застинал в хиляда девестотин и балканската, не е в третия кръг на ада, където ти беше до преди малко, не е настъпил апокалипсис и въобще върви си.

По обратния ред – таксита, автобуси, пешком си намираш колата в необятното море от хора, пътища и автомобили, палиш и се прибираш. Да, дааааааа! Прибираш се, ама нанайси! М’чи кой ше ходи да я показва таа бележка с мокрия печат където трябва, че и другите да разберат, че си си платил – Гошо от Почивка ли? Айде до НАП, ДАИ, Общината, Патентното ведомство, Паркинги и гаражи, офиса на Европейската Народна партия или където там на майната си трябва да я показваш. Първо през бензиностанцията, че и до гореизброените място за паркиране има, само ако раждаш и си решил да го направиш публично с оглед показването ти в някой сутрешен блок.

Да речем, че си успял да намериш местенце и вече нервно пушиш до колата три цигари едновременно, щото ше запалиш отново чак довечера. Качваш се по едни стълби. Те пък са безкрайни! Някак си, изненадващо дори за теб, си пред вратата на канцеларията, в която ще показваш най-ценният запазил се документ в историята. Не, не са свитъците от Мъртво море – бележката с мокрия печат е. И хоп – почивкааааааааа! Обеднаааааааа! Или следобеднааааа! Или каквато и да еееееее! Лелите хапвааааат! Или пият кафеееееее! Или са на куууууурс! По службаааааа! Или на спаааааааа! Или просто разпускаааааат! Заедноооооо! Всичкитеееее!!! Да ги ебеш, ма сичките да ги ебееееееш!!!!!!!

Разбирате ли – практически е невъзможно да не гъчат, пият или храносмилат заедно, а през това време някоя да дежури и да върши работа. Просто няма как! Колоквиум от учени от Великобритания и Пернишкия университет търсят начин как обратното може да стане реалност някой ден, но експериментите са зациклили. Може би след сто години и разбира се първо в България, ще станем свидетели на такъв феномен, но сега ги чакаш и си превърташ наум всички филми на ужасите, които си гледал и сравняваш – корменето или изненадващия глух удар с брадва по главата е по-ефикасен…

Изчакал си ги да се натъпчат, щото няма къде да ходиш, и след като си повисял от 3 до 5 часа с едни други хора в един безкраен коридор без столове, плясваш бележката с мокрия печат на допотопното бюро на поредната скрипя (бюрото е скъп спомен от времето на Лаврентий Берия), който печат междувременно е изсъхнал, ама айде сега – те чиновническите лели, макар и с характер на богомолка в цикъл не са чудовища и няма да те карат да го овлажняваш със сълзите напиращи в очите ти. Приемат ти документа. Да, гледат те презрително и превъзхождащо, но това им е по длъжностна характеристика. Отразен си в регистрите.

Еми, честито! Ти току-що успя да платиш нещо чрез онлайн банкиране! Да жевей ИнтернеДа, онлайн банкирането и плащането и путката им лелина, да жевей!

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *