Яяя......

Предложението

Публикувано

Знаете ли кой е най-трудният и отговорен въпрос, който един мъж трябва да си зададе в този живот? Абе, гейско ли е да нося мокасини? Не. Дали да дам 100 лева за билет за Лени Кравиц, или да си купя 20 големи дюнера? Не. Тъпо ли е да помоля Жоро да ми държи огледалото, докато си бръсна тестисите? Не. Най-трудният и отговорен въпрос, който един мъж трябва да си зададе в този живот, е кога и най-вече на кого да предложи брак.

За да предложите брак, първо ви трябва жена. По възможност с висше образование и ясно разграничени една от друга вежди. Препоръчително е вашата избраница да има ненатрапчиво име от български произход: Гергана Иванова, Мария Петкова, Даниела Радева. Колкото по-завъртяно е името на една жена, толкова по-вероятно е тя да носи анцуг на обществени места и да има венерическа болест. Абсолютен факт.

Наредете се пред случайно избран от вас кабинет на венеролог и изкрещете „Стефка“. Никой няма да ви обърне внимание. Но извикайте „Клеопатра“, „Персефона“ или „Кардамония“ и ще видите как поне 3-4 жени ще вдигнат притеснено ръка… или пенис. Зависи в кой квартал на Плевен се намирате.

Бракът не е шега. Помислете внимателно коя ще е жената, от която ще чувате репликата „не се доближавай до пералнята“ до края на живота си.

Да погледнем и от финансова гледна точка. Всичко, придобито след брака, се дели наполовина. Тоест, пускате права колонка от 7 хикса на Еврофутбол, удряте 10 бона, и, хоп, 5 бона са за нея. Тя дори не знае какво е засада и от кой град са Атлетико Мадрид, но 5 бона са си за нея. Така че не бързайте.

За да е годна една жена за ваша съпруга, тя трябва да отговаря на следните критерии.

1) Да има гърди, които са по-големи от тези на баща ви.

2) Да си слага очна линия за по-кракто време от това, за което Микеланджело е изрисувал Сикстинската капела.

3) Ако нарича своя приятелка „курва“ зад гърба ѝ, да има смелостта да я нарече поне „проститутка“ в лицето.

4) Ако е изправена пред наглед невъзможната за една жена задача да обели мандарина, да не се предава и първо да се опита сама и чаааак след това да се обърне към вас.

5) Да не изписва всяка дума на отделен ред в Месинджъра, защото
ТОВА
Е
МНОГО
ДРАЗНЕЩО
!

6) Всеки път, когато си сваляте панталона пред нея, да реагира така, както Санса, когато за първи път видя драконите на Денерис – уаааау, ооооу, ехаааа.

7) И последно – ако ви хване да се целувате със сестра ѝ, първо да потърси грешката у себе си. Защо това би била зрялата постъпка в случая.

Така. Вече сте набелязали жената на живота си. Сега трябва да ѝ купите пръстен. Въпросът е как да уцелите точния размер. Най-лесно би било да отрежете пръста ѝ с лозарска ножица и да го занесете в бижутерския магазин. Така обаче рискувате тя да ви се разсърди и да не ви говори поне няколко дни. Освен това ако ѝ е трудно да уцели задната на Опела с 5 пръста, представете си какво ще е с 4. Другият вариант е да измерите пръста ѝ с конец, докато спи. Ако междувременно се събуди, просто ѝ кажете, че сте се записали на курс по плетене и ѝ взимате мерки за ръкавици. Ако е сънена или просто много глупава, може и да ви повярва.

Вече сте в бижутерския магазин. Там действате на следния принцип – колкото по-малък ви е пенисът, толкова по-голям камък трябва да купите. Рон Джереми, да кажем, може да си позволи пръстен без камък. Пред магазина е вероятно да се навъртат крадци, така че изнесете пръстена в обвивка, която ще отблъсне техния интерес – торбичка от БИЛА, опаковка от вафли НАЯ или кутийка на диск със златните хитове на Николина Чакърдъкова.

Пристъпваме към кулминацията – къде и как да осъществите вашето незабравимо предложение за брак. Най-важното е да избягате от клишетата. Всеки може да клекне на фонтана Ди Треви или под Айфеловата кула и да каже: „Ще се омъжиш ли за мен?“ Ами, естествено, че ще се омъжи! Набили сте пари в екскурзия, самолетни билети, хотели, най-малкото ѝ е неудобно на момичето да откаже. Освен това, снимка с пръстен в Париж са едно поне 600 лайка. Трудно се устоява на подобно изкушение.
Успешните бракове се раждат на най-страшните места. Например, в месарница Бони. Там, където гинат свине, кокошки и кучета, не може да съществува преструвка, фалш или читаво стори в Инстаграм.

Намажете се с кръв, напълнете сакото си с кренвирши и отронете цялата искреност от сърцето си. „Гледай сега, жЕно. И сам ми е добре, щото чикиите ги мога. 20 порно канала трудно омръзват. Обаче ми харесва да те гушкам. В началото ми се струваше педерастко, но вече не. Онзи ден, като каза, че си блъснала колата, първо си помислих дали си здрава и чак след това дали е отишъл предния халоген и радиатора на климатика. За мен това е нещо голямо, разбираш ли? Щото нито имам КАСКО, нито майстор в София. Благодаря ти, че ме търпиш. И че като правим секс, издаваш звуци, сякаш ти е приятно. Съжалявам за онзи път, когато ми излезе пъпка и я намазах с някакво твое малко кремче, което макар и малко, се оказа, че струва 200 лева. Вече ще се отнасям с повече уважение към козметиката ти. Харесва ми да те оправям на задна. Но и да те галя по косата. Май ми харесват еднакво. Така че, такова, как да се изразя… Ще се омъжиш ли за мен?“

Вече имате заветното „да“. Сега е време да продадете бъбреците си, за да платите сватбата. Подгответе се да приемете няколко неприятни, но неизбежни истини за предстоящата венчавка:

1) Роклята на булката ще струва колко запазен Голф.

2) Въпреки че диджеят е изрично предупреден да не пуска хорА, хорО задължително ще има.

3) Най-отчаяната женска в радиус от 150 километра винаги хваща букета.

4) Някой ще прави секс не с когото трябва – кумът с етървата, тъщата със свекъра, свещеника със… свещеника.

5) Макар в поканата ясно да сте посочили, че искате пари, ще получите поне един кристален сервиз, микровълнова, кухненски робот и ваучер за полет с парапланер по залез над село Мичурин.

Когато и последният гост спре да повръща, е време за първата брачна нощ. По стар български обичай, през нея не се прави секс, а се броят пари. Погледнати отстрани, приличате повече на банкови обирджии, отколкото на Ромео и Жулиета, но поне пътуването до Гърция е подсигурено. Честито – вече сте младоженец. А сега, ако обичате, си свалете краката от масата и сложете подложка под чашата с бира. Стават петна.

ГЕОРГИ БЛАЖЕВ

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *