Ше си праЙм кот си искам

Сиренето е с пари…

Публикувано

В тая къща всичко се крие и се държи под ключ – ядене, пиене, тоалетни принадлежности, посуда…всичко! Всеки ходи с връзка ключове и ехидна усмивка, знаейки, че държи нещо, от което някой друг ще има нужда и ще изпадне в такава, но сиренето е с пари, уважаеми!

За да ти се услужи с нещо от гореспоменатите, трябва или да се молиш или да си готов да влезеш в битка на живот и смърт. Само, че на молбите се гледа с лошо око – един вид си слабак и след като прибягваш до такива жалки прийоми, то не заслужаваш течния шоколад или пяната за бръснене, затова или се бий или яж сливов мармалад и разпенвай домашния сапун от баба си, за да се обръснеш.

Вече колабирам за нещо сладко, поне малко по-вносно от мармалада и вежливо мъцвам на баща ми – „Дай малко течен шоколад от запасите си ве.“

Боже, все едно му поисках първородния син за жертвен курбан!

– На мен като ми свършиха самобръсначките миналата седмица и аз ти поисках, подчертавам – НАЗАЕМ, ти к’во ми каза? Да съм си купувал повече и да съм си ги пазел, нале? Айде бъркай в сливите и нагъвай! Да си си купил шоколад. – тъй ми каза.
– Ма нали аз ти го взех тоя шоколад оня ден ве! – репча се аз.
– Да, да. Бурканче от двеста грама за което ми взе осем лева. Мажи там ся.. – забива ме той.

ПОЛОДИАХ!!! Не стига, че мислех да му го таксувам десет лева, но влязох в някаква промоция, сега и ме отрязва. Ей затова му отказах самобръсначка миналата седмица – щот знам, че тъй ше направи тая.
Ще поискам от жената държаща ключовете на склада за сапун, паста за зъби и тоалетна хартия. Все ще изрови и нещо сладичко.

– Мамоооо, мааааамоооо – лигавя се аз, а физиономията ми е едно към едно с онова умилителното емотиконче (ей такова 😊) – нещо сладичко да ти се намираааа?
– Ти кой беше!? – връща ми отговор държан три дни във фризер тя и на мен кръвната ми захар пада вече до критични нива.

Тази жена ме е раждала. Представяте ли си??? Опитвам се да я сплаша:
– Веднага ми дай оня номер на който се обаждаше едно време, за да се отказваш от мен чрез Държавен вестник! Ще извикам социалните, да знаеш!

Няма и намек за трогване.
Вика ми:
– На над трийсет си, мойто момче – извикай ако искаш и ония от центъра за бежанци, все тая.

Даааа, по-късно пак ше крия вилиците и лъжиците…

Кротвам се аз, но само дебна да излязат и глей к’во става.
Оп, след час и двамата се изнасят нанякъде.
Хващам се да преровя местата за които знам, че могат да бъдат скривалище.
В една кутия от обувки, затрупана сред буркани консервиран гьовеч (колко плоско – знае, че не обичам гьовеч, а не знае, че първо там ще проверя) откривам така лелеяния течен шоколад. До него кротко, но странно предизвикваща ме, отлежава подкова суджук „Карловски“.
Сега, според това дали ви отвращава комбинацията от суджук с течен шоколад или не, то аз или не смесих двата подвида или пък ги смесих и замезих яко. Абе, дайте да не се лъжем, големи хора сме – нагъвах „Карловски“ с „Финети“, пък ме имайте за луд, ваша си работа. Само да ви кажа, че за обстановката, в която израснах, смесването на взаимноизключващи се продукти е нещо съвсем обичайно (както върви, днес ще сме на пипер с мляко и каперси – „Що пък да не върви!? И двете са зелени на цвят.“ – иди го опровергай!), а вероятността „Новичок“ да е излязъл като откритие от нашата кухня е съвсем резонна.

Захлебих здраво, биохимичния състав на организма ми се балансира за едно известно време, но нещо ме човъркаше. Не може само тези две неща да крие този човек. Той е като бясна катерица на транквиланти – не спи зимен сън и целогодишно трупа запаси на всякакви места.

Бутнах едно кашонче, някакси нелогично поставено в един от ъглите на рафта и то издрънча подозрително. Отварям го (иначе затворено с двойна преплетка на капаците и теглено тиксо през средата – само катинар не му беше сложил) и – майкоооооу!
Два буркана с двулевки, бисквити в тенекиена кутия – тия струват най-малко дванайс лева и „Нивеа Мен“ голяма опаковка.
Иначе, когато ме види да се мажа с разни афтършейфи след бръснене вика – „Каквой туй мацотене, дето го практикувате с майка си, не мога да разбера! Аз през живота си не съм ползвал козметики.“

Не ползваш, а? Не разбираш как другите ползват, м? А сега ще разбереш какво означава „Спестяванията на населението се топят“.
Аз пък събирам еднолевки. Сега като ги заменя с двулевки, ще докажа теорията, че не може някой да забогатее, без някой друг да обеднее, а господин „Кожата ми е естествено гладка и не се изприщва след бръснене“ ще добие представа за мащабите на инфлацията в българската икономиката.

Правя го това, както и бъркам с два пръста в опаковката с крема, за да се намажа обилно, колкото и да нямам сериозна нужда, но авантата си е аванта. Мисля, че имам малко време, за да потърся къде жената отрекла се от мен преди час крие скъпата паста за зъби – трябва да залича уликите от устата си.
После ще се излегна и ще очаквам с нетърпение канския рев, който ще бъде предизвикан от промяната в депозита на баща ми.

Ами, предстои лятното часово време. Време е да разчупим зимната заспала обстановка…

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *