Искра Веселинова

Чакай, Сийке, аз да кажа*!

Понеже всички се вълнуват за плеймейтките, а в „Драскател“ Иван и Виктория вече написаха техните си блестящи гледни точки, нека и аз да се обадя.

Та…викате туй-онуй за плеймейтките.
Аз пък да ви питам – коя нормална особа от женски пол ще иде да участва в такъв курвенски конкурс? Защото това си е конкурс „Курва на годината“, ама понеже звучи малко грозно, нал’ тъй и малко трябва да използваме евфемизми и затова са плеймейтки – демек, можеш да си играеш с тях и те умеят да си играят или казано по нашенски – Ръгай, Спасе, че съм нещастна!
Ма разните хора, като гледали телевизия и не били съгласни толкоз грозотия и простотия да се излива от екраните върху многострадалните им глави и да им вгорчава още повече на мъжете бирата, а на жените да им вкисва айрана. Ами питате ли ги Дилов-син и Карбовски миналата година ли беше, по-миналата ли, какво им е било? Защото ние ги гледаме тези блатни чудовища по телевизията, а режисьорът все пак се е намесил тук-там. +азвал е „Втора камера, махни се от лицето на Норчиту и мини на задника, че някой да не колабира от ужас“ или „Трета камера – дай ги отдалеч, по-отдалеч, още по-отдалеч…а, бе, я звъннете на НАСА да обърнат тоз Хъбъл насам и да направят общата снимка!“ и благодарение на тази добронамерена цензура ние всъщност не сме видели най-страшното, то ни е било спестено.
Но на Синята брада и на другата брада не им е било спестено нищо, ама нищичко и нека, защото хонорарът трябва да се заработва с честен труд, освен това вероятно са им плащали и „вредни“ и са им давали чай и кисело мляко. На мен тогава от целия конкурс най ми хареса това, че Диловчето, което винаги се е имало за някакъв естет и се облича странно, вероятно мислейки си, че прави някакво дружеско намигане, нещо като шарж, малко в стил „денди“, а всъщност изглежда като облечен от пета употреба, се мъдреше като квачка на полог сред цялата тази триперно-сифилистично-силиконово-мутренска смрад, пушеше пура, имаше вид на дрогиран (и сигурно беше) и мазохистично мачкаше малкото останало му достойнство…
Да живее хонорарът!
За Карбураторски не бях особено учудена, защото той винаги е имал гнусна наклонност към мръсната страна на живота и редките му бисерно-мидени проблясъци още повече подчертават тази склонност. Но да се върна на основната тема – що за човек трябва да си, за да участваш в такъв конкурс? Много прост човек трябва да си и да нямаш никакви, ама никакви други качества, освен една вагина и една уста, която също може да мине за вагина. Не ти трябва нищо повече. Е, ако си и бъбрива, имаш високо самочувствие, защото сводниците са те пласирали в Дубай и по други екзотични дестинации, умееш да крещиш и да се караш и си вярваш, че си някаква нова Венера Милоска, какво по-хубаво от това?
А ако някой иска да види истинска, натурално красива жена, да беше дошъл да ме види как ставам от следобеден сън – с мокро петно на възглавницата, защото съм спала с отворена уста, чорлава като вампир и едното ми око гледаше на изток, а другото на запад. Тогава този нещастник щеше да изгуби дар-слово во веки веков, щеше само да мучи и да се блещи и да сочи уплашено в пространството, а нощем щеше да вие срещу луната и когато психоаналитикът му даде лист и пастели да нарисува страховете си, той щеше да дращи черни облаци, докато счупи пастела, продупчи листа и си разкървави пръстите.

*Чудомир, кой друг да е

Искра Веселинова

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *